蓝心小语

　　怎么还不好。怎么还是下雨。感觉越来越压抑了。伤口比原来更痛了。因为医生怕伤口被堵住。把纱布塞到伤口的深处。伤口的深有一根棉签那样的长度。厉害吧。都不知道什么时候可以长出肉来。还要多久才会好。

　　今天医生说要吃鲈鱼。我们中午就去山姆买了一条很大头的鲈鱼。据说这玩意吃了会长肉。小Ａ是很怕麻烦的人。他总觉得吃东西呀什么的要简单点。复杂的东西他不做。我又给他添麻烦了。

　　中午被教育了……５５５。他说他要改变我的生活方式。因为我做事情都很罗嗦。发现小Ａ越来越像我爸了。其实我也不知道我到底在忙些什么。一天就这么过去了。洗衣服。煮饭。睡觉？还做了什么？好象没有了。

　　压抑的生活啊。好想到外面走走。可是走不动。想逛街。想买东西。今天中午终于说服小A带我去山姆逛逛了。其实我只是想和他多做一些不一样的事情。什么不一样，我也说不上来。想和他去四处走走。可是现在这样都走不动。

　　感觉两个人只是一起走着。就很幸福。

　　这几天特别憋。下雨。以及病痛。憋久了想出去走走。可是走不动。好痛苦。他有时候总是不明白。说怎么才那么一小段路为什么不用走的。说多了后也就不好解释什么。只好说痛。

　　昨天特别想去逛街。不清楚为什么。就是觉得应该出去透透气。

　　那天他载我跑了大老远去吃水饺。坐在车后面很幸福地穿过一条条街。那天太阳很大很大。下雨的时候总是压抑的。希望明天早上不要下雨。下雨的话，换药什么的，都好麻烦。

　　那天雨很大。他载我去换药。其实只有几步路。但是我死活不肯用走的。其实真的因为很痛走不动。我坚持要他载我。后来才发现他整条裤子都湿了……

　　今天换药的时候，好痛。我把他的手都咬肿了。昨天换药的时候更可怕。他竟然敢看医生换药。他说，医生把镊子伸到伤口里把浓血取出来。怪不得那么痛啊。我都叫不出来了。只是咬着他的手。他不让我看。

　　我很佩服他。竟然敢看那么恶心的东西。我自己都害怕。我自己都嫌弃自己了。他一直跟我说，快好了快好了。很佩服他的耐性。

　　这几天辛苦他了。有时候我总是看着他。猜测他是不是很累。是不是想睡觉了。有时候总不忍心叫醒他。虽然我这个人很闹。但是越发地不忍心。他是个一闭上眼睛就可以睡觉的人。而我却不是。我总是不让他睡觉。把他吵起来。很任性吧。

　　看到他的时候我的心情就会开朗起来。我也不明白为什么。看不到的时候就闷闷的……压抑啊压抑……

　　真想快点好起来。去森林公园。去逛街。而不是整天待在家里颓废。压抑……

今天下午的时候，忽然想起这首歌。

或许这个世界有很多的不完美。

但是我相信。

当爱相随，能完美一切不完美。

孙燕姿——很好
词:徐世珍 曲:孙燕姿

下雨也好迷路也好
空气里有种相依为命的味道
爱你很好连风都知道
第一次心甘情愿不想逃
当爱相随
能完美一切不完美
当你皱眉
我陪你留在天黑的世界
我们是座城堡
爱情放在里面很好
就算没有人看好
幸福是因为互相依靠
爱情这座城堡
牵著手才能找到
当我们彼此微笑请不要打扰

　　下午去学校的时候忽然下暴雨……本来压抑的心情更压抑了。一直祈祷着到学校雨可以小一点。完全不知道到学校要怎么办。路修好了没有。车可以进学校吗。

　　一路上都很压抑。那样大的雨。我穿的是帆布鞋。上车我就后悔了怎么没穿拖鞋。于是一路上我都在思考着要去哪里买双拖鞋穿。或者找两个塑料袋……崩溃啊崩溃。感觉什么都不顺。就为了交个什么鉴定。非得冒那么大的雨。

　　到了马尾……压抑……实在不想去学校。就去了永辉，买了菜还买了水果。给饭团买了吃的。就是买不到拖鞋。走出永辉……发现那载客的摩托车真搞笑，装了个巨大的伞。确实挺方便的。又不用穿雨衣。心情就好了一点点了。

　　到学校。飞奔到阿姨那……雨那个大啊。鞋子全部湿了。只好去了学校小卖部。从二楼挑到一楼。才被我勉强挑到一双拖鞋……而且是人字拖。走起来脚好痛。偶不习惯穿这玩意……

　　更痛苦的是。我买了拖鞋后……雨就小了。后来甚至没有了。痛苦啊痛苦。我手里拎着我的帆布鞋很无语地去交那毕业鉴定。本来要复印一份的。可是复印店人那么多。无语啊。

　　匆忙地赶回家了。连饭团的面都没见到……

　　其实我只是马不停蹄地。不想停留太久。怕我真的无法割舍。

　　快毕业了。伤感啊伤感。

　　回家的路上接到好多电话。很无语。都问我为什么一阵风地来了又一阵风地走了。天知道。我有多么不敢面对。虽然剩下的时间不多了。可是。可是……

　　我一直逃避这个时刻。一直不想提这些。

　　所以。在真正离别到来之前！请允许我逃避吧！

　　你们在我的心里。一直一直。永远永远。我会记得的。

　　今天早上。八点多就被痛醒。原定早上去学校。犹豫了很久。还是去换药吧。纱布好象要掉的样子……特别特别痛。我一直在考虑要不要把小Ａ叫醒。是先去他家还是先去诊所。带去学校的东西放哪里好……反正我这个人考虑问题比较复杂。犹豫了半天没个结果。后来只好发短信问木棉。小Ａ昨天几点睡，可以把他吵起来吗。没想到才发完短信就接到小Ａ电话了……

　　我还在晕的状态下。我一直不懂是木打电话告诉小Ａ还是什么……后来才知道他们两个在一起（会做什么事情类～哈哈～！）。我一直很过意不去。这几天他够辛苦了。我一下下地把他吵起来。而且昨天晚上好象还聊到三点多。之前我下午去换药，中午他都没时间睡觉。每天早上又一大早被我吵醒。我怀疑他最近睡眠严重不足。

　　总觉得谈恋爱是很复杂的事情。两个人的生活。有了这样那样的改变。不知道对方是否可以适应。是否可以习惯。是否会因为对方造成了什么不便或者影响。带了书去小Ａ家。本来打算看的。结果只看了一点点。倒是小Ａ，照样可以弄他的电脑写他的程序。而我的心总是静不下来。动不了脑子。

　　以前小Ａ每天都是在家的。在电脑前面。我总想着那些我没出现的日子里。他的生活是怎样的。是不是像现在一样，复杂而又麻烦呢。我明白。在我出现前。他的生活是简单的。

　　我也希望我可以快点好起来。才不要每天因为病痛要花那么多时间。不用被人照顾。不用让人担心。

　　有些时候，很痛的时候，吵着要去医院的时候。他突然有事情。我就会有一点点的不高兴。只是一点点。我根本不能怪他。所以我自己也很矛盾。我总想。为什么我要那么麻烦呢。为什么我要生病呢。

　　下午去学校。其实挂瓶回来的时候已经特别特别累。好想睡觉。挂瓶的时候，因为小Ａ我叫他先回去了。自己一个人在那里无聊。就一直在打电话给同学。于是就没休息。而昨天那么晚睡，六点又被爷爷吵醒。八点被痛醒。我无比疲惫。想到要去学校我就很压抑。

　　我想到我要坐那么久的车。要爬楼梯。要到那么远的地方。而且还是要马上赶回来。我就无比累。不喜欢这样辗转的生活。

　　一直问小Ａ，下午干什么。他说要把一些东西做完。其实我是很希望他陪我去的。所以我一直问一直问。但是他还是不明白。我好累啊。走不动啊。我想有个人陪我去学校。路上有人可以说话。有肩膀可以依靠。

　　可是我不能。我知道我占用了他太多时间。对于这一点我总是很矛盾的。我就一个无业游民，到处晃荡着。然后浪费别人的时间。压抑啊压抑。

　　我发现我特别不喜欢回学校。想起以前回学校都有人接。心里就不舒坦。想起一个人爬那楼梯。走那路。就有特别特别寂寞的感觉。或许是逃避。又或许是上次的巧合。总觉得那是个压抑的地方。而同时也觉得那个地方已经不属于我了。

　　我觉得我就像游离在大气中的水蒸气。漂浮不定。没有落脚的地方。

　　又扯远了。小Ａ对我很好。出乎我原来可以预见到的。于是我越发不安起来。我怕我对他不够好。其实我明白我对他也很好的。但是总是怕给他添麻烦。怕他不习惯这一切。

　　我今天发现。我越来越不能失去他了。

　　我记得我曾经说，我做好随时离开的准备。可是。这一刻。我明白。我怕是无法离开了。

　　你对我如此之好。我该如何是好。。

　　大学四年。我就那么大笔一挥。刷刷刷。

　　全部搞定。

　　参考资料：本人自我鉴定。自传。个人简历。以及某年某月考察表。７７８８的表格。

　　汇集一下。

　　我的四年呐。

　　糊涂啊糊涂。做了什么。

　　辉煌也只是过去。

　　人应该向前看。

　　小结不是写个自己看的。

　　撤～睡觉去。

　　这几天完全不能动。因为腰上的伤。多亏了小Ａ天天载我去挂瓶。下午的时候，我本来想说，你先回去睡觉吧。他早上１１点多被我吵起来。说他很累。无语。我７点就起来了啊。

　　我还是病人也！我洗了阳台，还有洗衣机。哈哈哈。仰天长笑。

　　虽然我看起来不怎么像病了的样子。可是我很痛很痛。下午护士帮我把伤口的脓包挤出来了。弄了２０几次。我一直忍着。护士都说这玩意特别痛。最后我忍不住叫出声来。好想哭。但还是忍住了。

　　或许痛了多了就习惯了。但是在某一刹那还是特别特别痛的。钻心地痛。

　　我比自己想象中的坚强。

　　我一直觉得没人能了解我的痛。我认为是这样的。因为我很痛的时候还可以做很多事情。其实我只是死撑着。我好累好累。

　　中午跟小Ａ说。我一直做好随时离开的准备。我怕痛。怕被伤害。怕不被了解。怕被误会。怕过去太沉重。太荒唐。无法坦诚面对。

　　两件事情。都是小Ａ在不经意的情况下提到的。而我慢慢地告诉他。那些事。那些过去。说到那些事情的时候。我对自己有一点点的陌生。遗忘。是很好的药。让我忘记不快乐。和所有不满的过去。

　　再次提起。有难过。有悲伤。但是这个人一直陪在我身边。听我说我这些过去。他给我的平静。让我可以去面对自己做过的事。

　　我知道。我的任性我的荒唐我的不懂事。还有你的。那些过去。因为还没遇到彼此。也正是有了那些过去。彼此现在才如此珍惜。不愿再错过。可以原谅吗。你说你从来没怪过我。

　　我把我的那些伤口。以及我犯的错误。像个小孩子向家长交代般全部倒了出来。而你如此平静。

　　看着你我如此安心。

　　谁能如此对我。给我这么多的宽容和谅解。让我可以正视那些伤口和错误。

　　我答应你。好好爱自己。好好爱你。把你当做我的唯一。不离不弃。

　　你说。我们要忠贞不渝。

　　所以。之前遇到的那些事。我的态度。我的坚决。到现在看来。你也是一样的。还好。我们都没有放弃彼此。都没有对爱失去信心。都一直坚持着走下去。

　　下午挂瓶。小Ａ本来要回去的，因为在煮骨头汤，要把插座拔起来。可是他后来还是想，不能离开我，不让我一个人。挂瓶的时候我睡着了。因为太累。他一直陪着。

　　这几天来。他给我太多的感动。我想我也是给他很多的感动吧。哈哈哈。我这样忍着痛。还经常被他欺负。

　　感情是平等的。或许我们现在不明白谁爱谁多一些。但是，我们可以不那么自私地为对方好。为对方做一些事。没有谁统治谁，或者支配谁。这样很好。

　　两个人轮流。付出。被感动。然后每天都多一点点的爱。我想我们可以爱很久很久。

　　今天小Ａ说了。把我当他的亲人而不只是女朋友那么简单了。

　　不知道该高兴不？

　　嘿嘿。晚上早点睡～

　　下午去挂瓶了。有时候特不喜欢这样的自己。那涂的药医生说了，很臭。但是很有效。

　　我一直觉得哪里有臭香蕉的味道。。汗。。就是这个了。。

　　不能洗澡。不能碰到水。还要几天？？？起码５天吧。据说要十几天才会好。

　　估计５天后就不用涂这个药了。昨天好多了。今天中午开始。特别特别痛。直到现在。真痛苦。不过已经没有前天那么痛了。

　　天啊天啊。

　　这样的我都不敢见人了。觉得自己特别可怕。唉。不知道小Ａ受得了我吗……

　　我发现我再一次无法避免地写到这个栏目。哈哈哈。

　　我记得很久很久以前。我曾经说过。每个人的诞生。都是爱的延续。是生命的延续。如果没有爱。我们又如何能到这个世界上呢。

　　在一起的时候。我总想。这样是不是不好呢。呵呵。我想，爱一个人会腻掉吗。要不为什么会有变心的人呢。

　　我真的希望能这样一直到老。你和我。如现在一样。一直一直。到生命的终老。爱情有一天转为亲情。相知相守。一直到老。

　　宁静的事。忽然觉得婚姻和爱情真的可以没有交集。

　　很多天以前。我是这么认为的。我想。到了非嫁不可的时候。我会听妈妈的话。然后嫁给一个长得很不错，家境不错，工作条件不错的男子。然后我一辈子就这样守着这个人。

　　告别我所有的所有的生活。

　　我想。这个人可能不习惯我现在的生活方式。不习惯我的这些朋友。而我有可能真的做一名很贤惠的妻子。告别我的所有的任性叛逆。告别我的梦想。我对爱的追逐。

　　我想。有那么一天。我穿上婚纱。嫁给这个人。或许我穿的是红色的旗袍。婚宴上。我拿着一个小小的高脚杯。一桌桌地走过去敬酒。然后微笑。然后点头。然后小小地抿一口酒。不能喝多。

　　我想。那么一天。我在宾客面前。举行这人生唯一一次的大事。而我。笑着望着所有的人。找不到自己。

　　我很平静地等待着。我想。如果没有爱情。我会这样步入婚姻的殿堂的。我不知道。和这个对于我而言完全陌生的人相拥入睡。我是会可以踏实。是否可以安稳。这样的生活。是否有争吵。是否有不和谐。而我。是否会这样地容忍。这个人。走入我的生命。覆盖了我全部的过去。

　　不回家。就是不愿意白活了二十几年。而工作婚姻要全部由家里安排。那么人活着到底是为了什么。这么多年。即使只是混日子。那也有它的快乐。有她的梦想。她的追求。

　　我只是默默地等着。遇见你。在如此平淡的生活之中。幸福着。并且感激。默默地爱着。我不懂得表达。我的爱。只是想陪着你。一直一直到老。把你放在我的心里。看着你笑。看着你。一直到白发苍苍。

　　当我写到这个的时候。你说“倒了，以后要是离不开你怎么办。”我笑。然后说。我又不会离开。呵呵。

　　呐。其实如果有一天因为工作或者其他原因要去别的地方。那也是迫不得已呀。不能这样啦。如果我不在你的眼里。我会在你的心里。是吗。亲爱的。所以不要担心。我会一直一直在这里的。

　　我们谁都不要离开谁。好吗。

　　你说你不能太宠我。不然我会太娇太强势。呵呵。那我也不能太宠你哈。我们要平等嘛。

　　呐。或许有一天我们会有争吵。但是我们会马上解决的。对吗？而我。也不是嫁给一个陌生的人。然后把自己所有的话都放在心里。压抑地过一生。有很多时候。我不知道我把话说出来是否妥当。只是希望你不要乱想。我说过了就过了。

　　那天晚上。真不知道你想了那么久。我没有噢。没拿你和别人比较。没觉得你不好。真的真的。所以你要相信我。

　　或许有时候我很霸道。也很野蛮。很任性。但是这只是对你。因为你是特别的。所以你要多多包容我噢。

　　不知道两个在一起的人是否会互相传染类。哈哈。忽然觉得你有些时候跟我很像。以前在你身上看不到这些的。你这样的人也会哈哈大笑。而不是收敛的微微笑。你会很可爱。很傻。有不理智的一面。

　　很多时候。觉得理智的你是可怕的。陌生的。无法摸透的。但是听你说你的一切。我正试着去了解你。或许这还需要很长一个过程。但是我很乐意。呵呵。所以你不可以对我有所隐瞒噢！

　　今天问你，知道什么时候。是女孩子最漂亮的一刻吗。是结婚的那天。你愿意吗。让我做最漂亮的我。给我我要的爱情。我要的婚姻。我要的生活。

　　这个最漂亮的时候。只对自己最爱的人展现。你明白吗。

　　倘若只是去相亲。或者是包办婚姻。又或者是父母之命。媒妁之言。那样的我是怎样的一个我呢。我可以很幸福地笑吗。

　　呵呵。我不知道噢。我不奢望爱情。以及美满的婚姻。或许这么说你会生气。但是你知道我的不安吗。以及对爱的没有信心。

　　这些天来。你让很多不可能变得可能。让很简单的生活充满了爱和幸福。

　　一步步来吧。或许。我还不会表达我的爱。但是。你明白。我爱你的方式。是吗。很多时候。或许是我不够了解。或许是你太好。又或许是我对自己没有足够的信心。

　　明明知道你的意思。是的我知道。但是我还是会把你的玩笑话放到心里去。然后伤心。难过。我知道这样不对。知道你很好很好。知道你是故意逗我的。知道你爱我。

　　但是。我一直一直害怕。成为你的负担。给你太多的压力。一直很担心。

　　：）笑一个吧。

　　听着张信哲的歌。想起雨后。即宁静。今日听闻宁静兄周末要结婚。不知是否真实。平静得没有一丝波澜。

　　宁静。或许真是如此宁静。如此之大事。仅剩几天。是突然还是已经筹划了很久。我们都无从得知。忽然觉得有个人要踏入婚姻的殿堂。不。不是殿堂。是生活。一种平静的。生活。

　　从此之后。有个女人走入他的生活。或许。这个人可以让他更成熟。更快乐。但是我们都无从得知。

　　我们同年。

　　一直觉得我们是长不大的孩子。一直觉得。我们在这个城市中。然后成为朋友。郊游。亦或是交谈。然后这个人。突然就临时决定要结婚了。

　　我梦想的婚姻是怎样的。如此仓促吗。我不明白。我也无法去干预别人的生活。但是。这一切一切在我想来都是很无法想象的。

　　宁静说。我们把婚姻搞复杂了。古代不也是这样的。他说再拖下去也一样。可是宁静。你做好一个身为人夫的准备了吗。

　　我没有任何指责或者提意见的意思。我只是写出我的看法。我只是一个局外人。

　　我也是平静地和宁静谈及此事。忽然觉得。婚姻不过如此。

　　甚至不知道未来的那个人是怎样的。然后忽然被告知。这个人将和你相守一辈子。你必须去适应这个人。必须和这个人日久生情。又或者。没有爱情。仅有亲情。平淡的一生。没有轰轰烈烈的爱情。却只是相守。

　　每个人都有属于自己的幸福。不管遇到怎样的人。不管婚姻是否自主。但是要相信。老天会让每个善良的孩子都有幸福的家庭。宁静。祝你幸福。也希望你婚后可以改掉你的忧郁。

　　生活并不是每天都充满阳光。但是我们可以回应的。就是我们阳光般灿烂的笑容。

　　这个女子会是个很贤淑的妻子。

　　婚后的生活或许很简单。也很平凡。但这就是生活的真谛。简单中的一丝丝感动。亲情。无法割舍。爱情有一天也将转为亲情。如此地相守。直到对方白发苍苍。

　　你们会有很美满的家庭。有个微微笑的小宝宝。有宁静的腼腆。有宁静妻的贤惠。

　　看。你的明天会如此幸福。宁静。你要幸福。要快乐。不要忧郁。要珍惜。为未来的日子。

如果，生活一直这样继续下去。

结婚后也是这样的吧。

爱情。亲情。当有一天合二为一的时候。

就是如此的吧。

即使只有豆浆和油条的早晨。

那也是每天以及一生恒久的感动与爱恋。

歌曲：豆浆油条
歌手：林俊杰 专辑：第二天堂

词曲 林俊杰
专辑 林俊杰第二天堂

喝纯白的豆浆是纯白的浪漫
望着你可爱脸庞和你纯真的模样
我傻傻对你笑是你忧愁解药
你说我就像油条很简单却很美好
我知道你和我就像是豆浆油条
要一起吃下去味道才会是最好
你需要我的傻笑我需要你的拥抱
爱情就需要这样它才不会单调
我知道有时候也需要吵吵闹闹
但始终也知道只有你对我最好
豆浆离不开油条让我爱你爱到老
爱情就需要这样它才幸福美好
我知道都知道你知道你都知道
好不好别偷笑让我知道
好不好别偷笑让我知道就好

我喝完热豆浆眷恋着还想要
你吃完金黄油条爱情又要再发酵

　　这个……不知道这两个字是不是这样写的。我只知道今天去了那女医生说偶腰上面那可怕的玩意是这东西。无语啊。那天去了二院简直就是骗人钱啊。开的药一点效果都没有。而且还越肿越大。

　　今天下午去打了一针。那女医生说……长这个东西特别痛。跟刀切一样痛。这小小Ａ该知道了吧。我总觉得他一直认为我在无病呻吟……还老是欺负我。

　　晚上妈妈说，我们那里有句话叫“长疔的人是皇帝的命”。意思就是长这个特别痛。需要人照顾。什么事情都不能做。

　　我霸道地要人照顾我。其实心里很不平衡。怕倘若这个人不习惯我的霸道。那怎么办呢。

　　好啊好啊。我昨天洗了洗手间。今天洗了一大堆的衣服，还有冰箱。后来实在洗不下去了。只洗了冰箱里面，外面还没洗……

　　劳碌命啊我……

　　哈。其实我很痛。但是估计是从小痛习惯了。觉得没什么熬不过去的。我一直叫痛痛痛其实已经很严重了。不是特别特别痛的时候我尽量忍的。

　　晚上家里人大家都很着急。伯伯伯母都打电话过来问。妈妈也是一直打电话。我很无语。今天才知道我痛的厉害吧。本来喊了都没人信的。

　　唉。无语啊无语。难过啊难过。昨天晚上哭了……不知道是痛还是委屈还是其他什么。就是觉得特别想哭。

　　不知道该怎么说噢。有时候。人和人爱对方的方式是不一样的。我知道你对我好。你也知道我对你好。只是很多时候。我觉得我不够细心。经常没注意到一些东西。

　　有时候是很没自信的。对于爱情。彷徨过。失落过。今天和小招打电话说，找了男朋友了。很久了吧。而我说的时候很平静。或许人总是在成长着。她看我那么平静估计心里也有底吧。我经常被宿舍的人说自己不了解自己。而别人却都知道我在想什么……

　　呵呵。希望如她们所说。傻人有傻福吧。

　　今天终于所有的饭菜都我一手包办了。才不会某人老是说我不会煮饭不会煮菜。无语啊无语。好歹我在家都是我煮的啊……

　　洗冰箱的时候。听到里面放着《蝴蝶》。想起过去的种种。从开始到现在。或许历尽千辛之后的幸福就是如此。

　　听到《豆浆油条》。生活中的爱情就是如此吧。简单。而却在平凡中让人感动。平常的生活，小小的幸福。

　　这一切就在我的眼前。触手可及的幸福。

　　痛。压抑。郁闷。我发现生活完全变了样。要跳跳不了。要笑笑不了。一笑，就会带动身上的神经。然后牵扯到腰部的伤。

　　已经越肿越大了。好痛。好想哭。我想一直一直躺着不动。我想闭上眼睛。睁开的时候就可以好好地。不痛。肿块可以消掉。

　　难受啊。亲爱的。对不起。真的。

　　我发现现在坐着的时候也无比痛。我不知道该如何描述。那样地没有自由。妈妈说，为什么别人都不会这样。我却老是这里有什么毛病那里又有什么病痛。我能怎样呢。我只是比较粗心而已。

　　我也想照顾好自己。可是。我能怎么办呢。我好痛好痛啊。不能走路。连静止的状态都让我很想崩溃。止痛药一点用都没有。

　　今天在路上走着。回头率百分百……所有从我身边经过的人都回头看我。或许是我心虚吧。我觉得我走得比乌龟还慢。我好痛啊。我想发脾气。可是我知道我不能。压抑。。

　　我讨厌自己这样把别人使唤来使唤去。我发现自己看不惯的地方。希望可以亲自去做。我不喜欢这样。真的。我好难受啊我。

　　我很会以这样病人的姿态来自怨自艾。我知道这样不行。我好痛。我以自己生病为由这样地霸道。

　　我看到纸巾在离我一个手掌之外的地方却拿不到。我看到垃圾桶就在我的眼前。却无法丢垃圾。我发现药在离我一个转身的距离。我够不着。

　　洗澡的时候我发现我要脱裤子。却抬不起脚。我难受啊我。

　　一堆的衣服没洗。

　　我很无语。很累。我也知道明天醒来还是照样痛的。我都不指望伤口会好了。去看了医生后，从前天去医院回家后。我就乖乖地涂药。吃药。晚上洗澡的时候还不敢让水碰到伤口。可是一点点好都没有。反而越来越痛了。早上六点被痛醒。昨天一夜没睡好。一翻身就被痛醒。

　　而且躺到床上的那一刹那。钻心地疼。

　　我要去打针。挂瓶。什么都好。只要能快点好。其实不是我不怕打针。只是真的好痛好痛啊。

　　晚上想去逛街。可是我动都动不了了。还怎么逛。过斑马线的时候。甚至不能下车。天啊。

　　我发现我要撑不住了。或许一个人更好。没有人担心。也没有什么负担。真的。我不想给你添麻烦。

　　如果再这样过一天我会崩溃的。

　　我真的希望我可以开心点。不要这样一张脸。连自己都觉得讨厌。

　　上帝啊。快让我好起来吧。。。

　　都是小Ａ的错！！！说要去老黑家！！！害我走那么多的路！！！害我现在痛死了！因为腰上的伤口发炎。本来只有豆豆大的。现在竟然有鸡蛋那么大了！！！

　　天啊好痛。好痛啊。

　　不过晚上挺开心的。大家一起吃饭～看世界杯！哈哈今天都是晓晓和水水做的菜。我在旁边学习。呵呵。以后我要多做菜～才不会某人说都是他煮的。这明显地不公平啊。其实我只是太久没做比较生疏而已。

　　今天晚上做了牛肉汤，香菇茶树菇紫菜瘦肉蛋汤（老黑发明），水饺，花菜炒肉片，西红柿炒蛋。

　　天啊。现在还是好痛。特别特别痛。

　　本来明天要去森林公园的。可是那么痛肯定是去不成了！啊啊啊。唉。真想去。不过想想还是很麻烦的啊。比如早上去了中午找不到吃饭的地方呢怎么办。

　　睡觉睡觉。今天去医院开了药。医生说不能吃刺激的食物。比如牛羊鸡肉。不能吃海鲜。不能吃芒果。其他的我忘记了……

　　睡觉吧。痛啊。

ＰＳ：

早上做了噩梦。于是六点就起来了。据说小Ａ也做了噩梦。梦见我不理他。汗啊。

这个。不知道该说什么。看到小Ａ因为一个小事而和前ＧＦ那样……就有点怕怕。

天。至今为止仍没有人那样对我……我希望这样的事情不要发生在我身上。

之所以说是小事。因为本来小黄手上就有提着东西呀。而且。估计是没在意到你吧。

可是……我想我不会不注意的。不管怎样。

如果很多人出去。或许我会忽略你或者有一点点的疏忽。

但是。你要明白。你在我的心里。

汗。你要是那样对我。我是不会哭的。

我想我会跑走掉。

然后一个人哭。

绝不在你面前。

所以亲爱的。不要让我伤心。

爱。是彼此的容忍和迁就。

过去的就过去了。

过去的人处理问题的方式和现在的我是不一样的。

我只能这么说。

　　一天写Ｎ篇博。我疯了我。好吧。再一篇。我本来一直在避免写这个专题的文章。哈哈哈。仰天长笑～！

　　我避免的原因是怕某人太得意。哇哈哈哈。不过看了他的博。故此一博算是回复吧。

　　我一直在想。两个人。是否要天天见面呢。是否要见到对方才可以安心呢。发生那么多事情。昨天。因为某些事。那些心结。我忽然又产生了没办法面对对方的感觉。忽然想自己一个人静一静。

　　幸福来得太快。有点承受不了。虽然发生了那么多事。虽然幸福不是那么容易得到的。虽然我明白。我们经历了很多很多。在这短短的几天中。虽然我知道。这些事情让彼此更加明白不能失去对方。可是总觉得一直在一起是不好的。哈哈哈。

　　于是今天本来决定好好睡一天。然后出去一个人晃晃。

　　我觉得呢。感情不是束缚。所以呢。我要偷偷让自己自由下。嘿嘿嘿。

　　不过啊。我快要准备出门的时候。某人打电话给我。我一时忍不住想去逛超市。开口就说：我也去～！这当然不能排除某人诱惑我的嫌疑。可是这个人吃完饭竟然说不逛超市了。要去他家。我不高兴啊我。我不爽啊我。我不服啊我。有被骗出来的感觉。

　　于是本小姐一哭二闹三上吊。终于逼迫此人就范。去逛了超市。买了一堆东西。他说我们今天逛了四人次啊。在见他之前我自己去超市买了西瓜。他也自己去超市买了肉。然后我们汇合。吃饭。
　　再后来我死皮赖脸地缠着他要他再陪我逛一次。啊。其实一个人逛很不爽啊。所以嘛。于是后来两个人又一起逛了一次。呐，这个就是四人次的。哈哈哈。开心～！

　　下午我跟他提到我早上的想法的时候。我说。感情这东西。很多情况下是跟着感觉走。就比如我没准备恋爱。然后忽然出现了这个人。于是就被逼谈了恋爱。呐。我是被逼的呐。不过也是心甘情愿呀。呵呵呵。

　　爱情出现的时候总让人措手不及。完全没办法按理出牌。上次要去跟他“谈判”的时候。我想，啊。我要怎么办呢。见招拆招吧。

　　后来事情就一片混乱了。完全没按自己想的那样去做。

　　哈哈哈。但是这样的情况下。做的事说的话。却更能体现自己的内心。

　　就比如说话不经过大脑一样。倘若要说什么话，都跟编剧本一样。想了再说出来。谈恋爱也是照搬。那么。就应该是精心策划的。而不是顺其自然的了。

　　我想他遇到我这样的也很没辙吧。下午两个人把以前发的短信找出来分析。哈哈。然后想想那段日子真是辛苦他了。我这个人这样没心没肺的。打击加报复。喜欢上我估计很可怜吧。

　　啊我现在很想说的是。认命吧！哈哈哈。

　　不过还是很感谢。他给了我那么多时间。没有逼我。也体谅我的苦衷。其实我们两个都是考虑了很久的。所以。在一起不是冲动。也不是一时的寂寞。

　　两个人都等待了一年多吧。恋爱。在这个时候提出来。并被接受。是多么困难多么慎重啊。

　　人。应该耐得住寂寞。这点我做得比你好。小Ａ。我还是记仇的。哈哈哈。我会慢慢惩罚你的。哈哈哈哈哈～！

　　倘若都耐不住寂寞。或许身边那么多的人。早该答应了。那么。错过的。会是怎样一总遗憾啊。

　　还好。你在这里。我在这里。对的时间。遇见对的人。而这个人。也在等待着。

　　发现至尽为止都是他在做东西给我吃。哈哈哈。这个。今天晚上良心发现。煮了咸稀饭。但是他一直要说是他的功劳。不过菜是他炒的嘛。有什么了不起。是我想要煮这个的。菜我配的。我切的（虽然他也切了点）。我洗的（好象他也有帮忙洗了一点点）。本来是我要炒的。后来他自己要跟我抢。这个不关我的事。哈哈哈。

　　小Ａ这个人。每天吃的都是差不多的东西。土豆。糟菜。西红柿炒蛋。出去的时候点的也是那几样菜。酸菜鱼。土豆。（对土豆有什么特别的情结类？）没营养啊没营养。不是说这些东西没营养。只是一直吃差不多的东西会腻。而且没有合理搭配饮食。对身体不好。

　　医生说了，营养不良不一定是吃的东西不够营养。有可能是吃的东西太单一。造成某些营养成分的缺失。所以我今天弄了点比较新鲜的。

　　具体是这样做的：稀饭快开的时候。赶紧把菜炒了倒稀饭里面。咸稀饭呢。菜杂点没关系。但是要清淡点为宜。厦门的咸稀饭有放海砺干。妈妈经常做。但是我在家很少做这个粥就是了。一般是煮皮蛋瘦肉粥。
　　我们今天放的菜是：两根西芹，两根火腿，两两肉，两杯米、十一朵蘑菇、五片包菜（感谢asky小朋友博客提供）。
　　这小子。后来炒了菜就什么都不管了陪他的电脑去了。剩下的都是我做的。试咸淡啊什么的。末了还在我煮好的饭里面加了一大勺酱油！这个人～～～！！！真是……

　　忙活了一个小时。煮完东西顺便小整理下。有在家的感觉。。在家我妈就是这样对我的！！！我觉得我比那钟点工还苦。没有工钱。。

　　吃饭的时候。发现好熟悉的味道。妈妈的味道。

　　家的味道。　　

　　爱总让人敏感又脆弱。

　　不知道为什么。不在你身边的时候。总是会乱想。

　　会有哭的冲动。

　　呵呵。爱情啊爱情。 

歌曲：初恋粉色系
歌手：南拳妈妈 专辑：调色盘

钟声敲醒萌芽的爱情
微风透露春来的讯息
我成天躲在被窝
幻想和你手牵手

(弹头)
天空不禁飘起了小雨
校门口没有人来接你
如果你允许能否让我
帮你撑伞陪你走

(张杰)
彩虹射穿太阳雨(射穿太阳雨)
像爱情穿梭四季(穿梭了四季)
蓝天赶走了乌云
教室里偷吻了你

(合唱)
初恋的粉色系
脸颊旁的唇蜜
透露爱情来临的小秘密
催眠般的魔力
陷入你的陷阱
抽钥匙希望能够载到你

初恋的粉色系
任性的大眼睛
像棉花糖般俏皮又淘气
没有云好天气
像恋爱的心情
骑我的bubu载着你
搭乘甜蜜

(宇豪)
低腰裤搭上淡蓝眼影
训导主任都被你吸引
没痊愈的草莓印
躲在围巾里喘息

(弹头)
挂在班牌上的棒球帽
是下课想约你的暗号
手机没讯号也能收到
放学一起吃汉堡

彩虹射穿太阳雨(射穿太阳雨)
像爱情穿梭四季(穿梭了四季)
蓝天赶走了乌云
教室里偷吻了你

(合唱)
初恋的粉色系
脸颊旁的唇蜜
透露爱情来临的小秘密
催眠般的魔力
陷入你的陷阱
抽钥匙希望能够载到你

初恋的粉色系
任性的大眼睛
像棉花糖般俏皮又淘气
没有云好天气
像恋爱的心情
骑我的bubu载着你
搭乘甜蜜

(宇豪)
骑我的bubu和你
一路搭乘甜蜜

　　我发现我是个很容易在熟悉的城市中迷路的人。而在陌生的城市里。我反而不会迷路。或许就是因为所谓的警惕性吧。

　　到了陌生的城市。总是要很注意地。怕自己走丢了。就回不了家了。而在熟悉的城市里。少了一份警觉。经常迷失方向。

　　熟悉中的陌生。往往被忽略掉。

　　有时候。解决不了问题的时候。我选择出逃。在这个熟悉的城市里冷眼看这个世界。然后发现这个世界很陌生。走在路上。低头抬头完全都是你不认识的行人。

　　熟悉中的陌生。让人害怕。就比如你很安静地睡觉然后一觉醒来发现你不在自己的房间里面。完全是陌生的世界。

　　所谓的不安。

　　心里面有两个人。我发现凡是人总有分裂的一面。在不开心的时候。我分裂得特别厉害。经常觉得这样很不好。但是找不到出口。

　　比起主人。或许我更喜欢作客人。去别人的城市。听别人的故事。吃别地方的小吃。所谓新鲜。我会很开心。

　　陌生的城市里。人可以毫无掩饰。最真实的一面。亦或是最最隐藏的一面。都有可能在这个陌生的城市里表露出来。

　　同样的。中国所谓的来者是客的美德。让我很喜欢作一名客人。去看别人的生活。别人的世界。

　　每次出去旅行，回到厦门。在飞机飞临厦门上空看到厦门的那一片灯海的时候。我总是特别特别地伤感。特别想哭。

　　我总在心里面对自己说：我回来了。

　　心脱离大地的疼痛。失去重力的痛。发现我是个很恋家的人。但是却那么不了解这座城市。甚至感到孤独和无助。

　　去过那么多地方。

　　哪里比得上家的温暖。

　　身边路过的那么多人。

　　哪里比得上现在拥有的。

　　人呢。总是不会珍惜。要离开了再回来才发现其实自己拥有的是最好的。

　　一路上。那些风景。那些人。看见的。错过的。路过的。擦肩而过的。让这个城市充满了熟悉的味道。那些未出现的。那些陌生的未来。让我害怕和彷徨。

　　从二月开始。周围陆续有人邀我出行。一直拖着。不知道为什么。只是觉得懒懒地待在这个城市里。不论堕落也好逃避也罢。

　　忽然少了出逃的冲动。

　　二月。舅妈去了丽江。三月。妈妈去了桂林。四月。陈婷去了黄山。五月。茜去了武夷山。五月底。上海。艾艾姐姐新婚。仍是没去成。

　　或许六月底去趟杭州。然后是上海。跟蘑菇一起回来。

　　换个心情。

　　考验接二连三。

　　呵呵。

　　以前。好象据说爱情抵不过时间抵不过距离。

　　我不知道。爱一个人是否要天天和那人在一起。

　　只是我已经习惯了等待。

　　为了未来必须努力。觉得应该去做的事就去做。

　　我对自己还是很有信心的。只是对你。或者说。对爱情没有足够的信心。

　　呐。我曾经败给了距离。

　　阴影啊阴影。

　　我不知道。我是否有足够的力量。坚持下去。但是只要你在。我想我可以的。

　　是否要每天都见到对方才可以安心呢。

　　彼此都有要做的事情吧。不应该成为彼此的负担的。

　　呐。我会更独立一点的。不让你担心。不让你操心。

　　呵呵。早睡噢！

　　我期待的感情是怎样的。我不明白。你可以明白吗。想看着一个人慢慢变老的感觉。

　　我很迷茫。我不要轰轰烈烈的爱情。我只要平平淡淡的爱。可是发生接二连三的事情。

　　有点累。

　　感情真的是两个人的事。与他人无关。爱情中。夹杂了很多很多外界的因素。或许我们不能在自己的世界里很快乐地生活着。但这就是生活。就像个万花筒。经历了磨难或许才会迎来更好的明天。

　　幸福来得太简单就让人害怕。如今。有了这些考验。今后的路，再难，也会和现在一样。两个人一起坚持下去。正如对着流星许愿而愿望却不一定实现。幸福不是简简单单地希望。而是要去努力。去争取。

　　原本我是个会逃避的人。但是为了你。我会去面对。去解决。

　　你知道的。我很不独立。我逃避很多问题。逃避我的不快乐。逃避我的过去。

　　我明白。这是我个人的因素。与他人无关。我想。我会好好地调节自己。让自己不去逃避。去面对。

　　所以。请你给我点时间。真的。我今天真的难受。想找个地方躲起来。我不知道该如何面对你。面对我们。

　　一想起过去。我就觉得昏天暗地。

　　我害怕下雨天。或许。一直一直不停的雨，让我无比压抑。好象等不到太阳出来的感觉。

　　你是我的幸福吗？

　　我一直在等待。我不明白。老天。是否这次不再跟我开玩笑。

　　今天下午说到的这个事情。。我没打算说的。。没准备好。。该怎么对你说。。真的。挺压抑的。

　　虽然我答应你不去回想那些不快乐的过去。但是。有很多事。我还跨不过去。或许这也是我一直不找男友的原因吧。

　　我很没有安全感。我也很佩服自己可以那样处理之前那件事。我选择相信。选择去面对。

　　我想的。其实我自己也不清楚。就如我想不起过去发生过什么事情一样。我也不懂我自己。

　　但是。我答应你。如果我有什么不开心。我会告诉你。只是要给我一点时间。让我习惯你的存在。

　　正如你所说的。会慢慢告诉对方吧。你有这个耐性吗。

　　我明白自己不够独立。有时候很没主见。不够成熟。我不知道。将来。是怎样的。但是。请相信我的坚定。

　　未来的路很长很长。我不知道这一路上会出现什么。但是我答应你。有事情一起解决。一件件地解决。不让问题拖到第二天。不让这些挡住幸福的路。

　　未来。一步步来了。

　　很无语的。今天竟然大中午的遇到他。

　　没认出来。好象变老咯。

　　实在是巧啊。整个学校几乎就没有什么人走动。

　　整个楼梯。就我和他。

　　擦肩而过。无言。

　　330级的台阶。

　　曾几何时。我脚一瘸一拐的。却还是固执地自己走。

　　只是怕你看到。我的脆弱。

　　如今擦身而过……

　　我只是把伞放得更低，挡住了你我的视线。

　　最熟悉的陌生人。

　　谁在你的心里。谁在我的心里。

　　无缘对面不相识。

　　哈哈哈。

　　今天是06年06月06日。千年一回啊。666大顺啊。哈哈哈。

　　忘记所有不快乐。带着开心启程～！

　　新的开始喔～～～！

这歌不错。

他要我听的。

都过去咯。

我会勇敢的！

歌曲：蝴蝶
歌手：胡彦斌 专辑：音乐密码 music code

两厢情愿的幸福
有什么错误
蛮不讲理的隔阻
比绑架还要残酷
门当户对的世俗
害了多少无辜
有情人不能眷属
人世间那么多无助
乌云密布
迎娶的路
心里早已想好了归宿
为爱付出
他的生命已经结束
化作蝴蝶飞舞
天空灿烂夺目
是生命绚丽的蓝图
迎着晨露
无拘无束
到一个自由的国度
哪怕仅仅是一棵树
人间可恶
留恋何苦
还不如与蜘蛛为伍
梁祝一曲流传千古
是你如泣如诉的苦

　　混乱啊混乱。终结混乱。终结不快乐。终结孤单。

　　我本不想谈恋爱的。因为我没有准备。而且也没有计划。同样的。也没有时间。我曾经对他说。谈恋爱好花时间啊。我忘记那个时候我们是否开始了。我的脑袋最近考虑的东西太多太多。

　　忙碌。该忙的终究还是要忙。爱情。不是两个人什么都不做然后一起等着变老的。我们还没到那个时候。我们要为我们的未来努力。

　　篮球赛的策划。因为这些事情迟迟没做出来。过几天做一下吧。把方案先拿出来再说。我还是比较公私分明的。两个人讨论了很久。不同意见再看看吧。反正先写出来再说。

　　明天回学校。我忽然想找一个地方让自己好好放松下。然后见见朋友们。刚才有那么一下，我想回去一段时间。让自己冷静一下。明天再看情况了。

　　课本都搬出来咯。不是摆设。开工～！

　　今天和笨枫想到一块了。Fighting！

　　我的世界很简单。然后忽然那么混乱。我想我没有必要为了什么人改变什么。同样地。爱我的人也不希望我改变什么。不快乐。或者是忧虑惆怅。那都不是我。

　　选择开始。我明白我要和他一起承担他犯过的错。我明白。

　　但是不是以这样消极的方式。

　　我不是个很容易开心的人。但是我是个乐观的人。我相信一切都会好起来的。

　　世界很小很小。在这个小小的世界里。我希望不要把不快乐带进来。

　　有些事情需要经历。不论好的坏的。我做好迎接的准备！

好久没听。

找不到新歌。

我今天拼命地怀旧。

Long Long Journey

歌曲：journey
歌手：张韶涵 专辑：over the rainbow

曲:corrinne may 词:corrinne may
it's a long long journey
till i know where i'm supposed to be
it's a long long journey
i don't know if i can believe
when shadows fall and block my eyes
i am lost and know that i must hide
it's a long long journey
till i find my way home to you

many days i've spent
drifting on through empty shores
wondering what's my purpose
wondering how to make me strong

i know i will falter i know i will cry
i know you'll be standing by my side
it's a long long journey
and i need to be close to you

sometimes it feels no one understands
i don't even know why i do the things i do
when pride builds me up till i can't see my soul
will you break down these walls and pull me through

cause it's a long long journey
till i feel that i am worth the price
you paid for me on calvary
beneath those stormy skies

when satan mocks and friends turn to foes
it feel like everything is out to make me lose control
coze it's a long long journey
till i find my way home to you...to you

　　其实我没有伟大到不计较过去。但是已经发生的事情。并且是在我出现之前。我毫不知情。
　　你们可以说他很厉害隐瞒我到现在。但是你们为什么就不能想他怕这些事情伤害到我？

　　对不起。我知道大家都对我好。我不应该在这里指责什么人。

　　但是。请给他一个机会。也给我一个机会。给爱一个机会。

　　我不想改变什么。他的放纵那是过去。我希望大家明白。爱一个人不是征服一个人。不是改变一个人。爱就爱了。只是因为这个。只是想好好在一起。只是很简单的要求。只是很简单的目的。

　　只是跟这个人一起很幸福。

　　我该怎么告诉你们。那天我走在他背后。望着他。就觉得很幸福。

　　我不是痴情。也不是被爱情冲昏头了。失去理智。

　　罗马不是一天建成的。用他的话来说。“每天都多爱你一点。”或许我们的爱情比不上别人的。我们才开始多久。今天是第五天。我觉得就经历了一个月那么漫长的时间了。发生了那么多事情。

　　我们的爱。现在还不够深刻。我承认。我昨天晚上终于受不了了。号啕大哭。之前我一直在流泪。但是没有那样伤心地。大声的哭。但是怕吵醒家人我又只能忍着。我们拿不出很充分的证据来证明这段爱情。我不知道怎么告诉我最好的兄弟。拜托你支持我。我昨天写的博的最后一句是写“拜托。请支持我。好吗。”今天早上起来又改了。慢慢来吧。

　　他改了签名。写“让时间证明我们会如此执着”。

　　只有五天。我不是固执。是坚定。是对自己负责。答应了。就要走下去。你们可以明白吗。

　　倘若我今天答应了这个人因为一点小小的困难我就放弃了。那么我明天仍这样做的话。

　　我还是你们认识的那个我吗。

　　那天月光说。为什么没公开。为什么没牵手。我们没有任何要隐瞒的意思。才五天。我们直到前天下午才牵的手。

　　五天。发生了这么多的事情。却只不过五天。像经历了一场混战。筋疲力尽。五天。我们不是神。可以一天就爱到海枯石烂。我们也明白。以后还会有其他的困难存在着。需要一起去面对。

　　爱一个人没有错。同样的。爱情与肉体无关。我选择相信未来。事情我已经都知道了。我要的就是明白。没有猜疑。所以我谢谢大家告诉我这些。人总有错。他已经认错了。已经要改了。错了，改了。就重新开始吧。

　　我们应该宽容。

　　我这样。不止是心软和糊涂。只是他做的我看到了。

　　我想。抛开这个事情。回到最初。请问问你自己。过去觉得这个人怎样。这个人怎么对你们的。事情很简单。只是你们一时间。忘记了这些。

　　我想时间可以证明一切。

发首欢快的歌吧。

世界再大再广。如果没有死党。我的心就像黑夜。没有月亮。

歌曲：让爱发光
歌手：范晓萱 专辑：小魔女的魔法书

一天见你一面
一面想你一点
一点记在心田
天天都有你和我的画面
真心付出真情永远都不完
朋友谢谢你给我分享你每次成长
让爱发光让梦温暖
谁不是一边受伤一边学勇敢
世界再大再广如果没有死党
我的心就象黑夜没有月亮
是你给我爱的光

　　我很难过。

　　我觉得。不论是谁。你可以反对我。可以不支持我。但是你不能不相信我。

　　我不知道。爱情。是否会让人冲昏头了。但是。至少对于友情。我是不会欺骗的。

　　你们不是第一天认识我。虽然我有时候也很不懂我自己是怎样的人。

　　可是。我答应你们。我会好好保护自己。我不是第一次谈恋爱了。虽然我第一次这样无法处理。第一次觉得压力好大。觉得好艰难。

　　我明白你们都关心我。你们怕我受伤害。我明白。

　　但是有个事情必须说明白了。
　　我和他的时间。因为彼此要尽量早睡。因为他怕我一直这样晚睡。所以我们的时间都调早了一个小时。
　　还有。昨天笨枫说的IP的事情。我只能说那是腾讯的问题了。我用了家里的电话打给笨风。被按掉。这个事情我之后已经和笨风说清楚了。在这里之所以又要再拉出来说。是因为又有人问我这个问题。
　　说担心我昨天晚上那么晚还在他家。
　　我很无语。你们知道吗。还有心痛。
　　你们要相信我。

　　此刻我要经历的不仅仅是爱情的考验。我们的友情同样也在经历着一场动乱和考验。

　　大家不是第一天认识我。我不是个随便的人。我每天晚上必须在8点前回家。要不家里就会催。我奶奶会担心。跟我出去过的人都应该明白。
　　我知道大家着急。
　　我是个有分寸的人。虽然我经常头脑发热。虽然我经常很笨。虽然我容易被骗。但是我做事情有我的原则。

　　你们要相信我。

　　他的那个事情。我只是觉得伤心。但是我昨天晚上是心痛。感觉一夜之间名誉声誉都毁了。
　　我是个皮薄的人。所以我这样固执地要解释这些。虽然我可以不理会这些。
　　但是你们知道的。
　　我是如此在乎。

　　昨天晚上。想到因为这个事情。或许从前那些很美好的友情就要被破坏了。我很难过。失声痛哭。我想起过去那些日子。我就难过啊。或许我真的是很容易感动的人。但是不仅仅是他让我感动啊。

　　你们明白吗。
　　我都记得的。

　　宁静。上次带我去买车。那一天。真希望画面定格在那个时候。没能去中医学院自习。我经常这样一时兴起。很遗憾。真的。
　　还有当时和青衣宁静。三个人经常在博客群里聊天。很开心。
　　还记得灌水节那天。作为灌水队长。宁静到处刷版。
　　记得博客聚会那天。宁静坐在我旁边唱了很伤感的歌。
　　我对宁静说。宁静。海是广阔的。是包容的。我希望慢慢地。大家可以慢慢地接受这一切。

　　笨风。
　　从第一天帮我装电脑。到前阵子我考试的时候帮我送铅笔。我都记得。笨风是很讲意气很守信的人。
　　我还记得那时候。笨风帮我装电脑。软件有问题。然后我们两个人很傻地再跑到医大去换光盘。
　　博客聚会。笨风因为我觉得自己一个人在一个周围都不认识的人的组会拘束。就换了组跟我一起。回去的路上因为换座位的事情差点跟宁静有点过节。后来嗓子又哑掉。一个月才好。
　　小Ａ家聚餐。因为我的玩笑。把笨风拉过去做主厨。然后两个人在那里边吵边做菜。第一次觉得吵架嚷嚷是那么开心的事情。笨风的厨艺很好。
　　我没MP3听。笨风说他的没用。就借我。现在MP3都还在我这里。
　　活动的时候。少了笨风。我会很不想出去。比如上次要去小Ａ家打80分。我还记得这个事情我答应了vc。却没有去。我的错。
　　去吃台湾的小吃。我们两个人抓了一堆吃的然后坐在草地上。特别傻那时候。我还举了个很大的羊骨头。
　　上次考试。我在半夜发现家里没有铅笔。笨风那天晚上喝酒喝到一点多。第二天七点起床。给我送笔。帮我削好了的。
　　印象最深的是那次暴雨。我们说好了去医大喝粥。结果粥店人太多。我们只好换了家。结果那真是很痛苦的事啊。两个人都拉肚子。
　　还有我每次很内疚的时候。笨风都会说傻瓜。有什么好客气的。想到这里我又哭了。我或许是很脆弱的人。
　　但是你们不知道。我这些天一直叫自己要坚强。我第一次承受那么多那么多的压力。我告诉自己要勇敢。
　　他说，颖。不要哭。可是我还是忍不住。我说我难过啊。我好难过啊。你们知道吗。

　　VC。印象最深的是。AC比赛的那天晚上。我三更半夜地把VC吵醒。然后报战况。
　　还有就是。上次和VC吃饭我吃了一木桶的饭。想想自己能吃那么多就很佩服自己。
　　那天两个人被老黑骗去沙雕节踩点。结果热得要命。无功而返。
　　我开了VA的马甲。到处招摇撞骗。
　　以前旧江湖。VC经常帮我泡点。练功。其实要不是因为VC。以我这样对一件事情的热度。早不玩江湖了。

　　你们对我好。我知道的。但是你们知道我承受了多大的压力吗。

　　我很想放弃。放弃的不是爱情。是我自己。我不知道。为何变成这样子了。我怕倘若有一天我受不了压力。和从前一样。躲起来谁都找不到。一个人想那些从前的回忆。那时候。

　　会不会有人知道。

　　我的难过。 

前天晚上他叫我听的。

我不知道我是否可以坚持。

我想如果这个人不离开。我会一直陪伴他走下去的。

不管有多苦。

歌曲：爱
歌手：谢霆锋/蔡卓妍 专辑：释放

nic:跌跌撞撞迷迷糊糊
生死轮回命运碰触
sa:纷扰之中我似乎听见你的苦
哭着说苦你的无助
冥冥之中心痛着紧抱住你
跋山涉水为谁停
nic:天知道你对我有多么重要
天知道我动了真情
爱就算要冒险
爱无所谓时间
合:护你到永远
sa:爱坚定了信念
爱无所谓天边
合:我在这不会变

repeat
nic:爱给我们阳光
爱带我们飞翔
抬头看蓝蓝的天空
sa:我不在乎你变什么
nic:我要成为你黑暗里那道光
合:要带着你远离沙漠的孤单

什么时候，主见都是必要的，即使是在感情方面。你不可能让所有的人都支持你，你问的越多，就可能有越多的人反对。

1/感情是两个人的事，即使不是两个人的事，也只会是两个家庭的事，但决不是一群人的事。

2/任何人对你坦白观点，那是对你的尊重，对你的信任。特别是对另外一个人做负面评价时，你更是有保守秘密的义务。

3/感情并不是出卖自己，不是谈了就收不回来。守住最后一条底线，即使感情失败，你也是最大的收获者。经历，本身就是最大的财富。特别是你付出很小的代价换来的经历。

4/喜欢他就去努力，给自己太多的不确定，是对自己最大的伤害。与其在怀疑中折磨自己，不如尝试着进一步去了解他。

5/感情，不需要太多人的支持，特别是无关人等的支持。要一个无关人等去支持你，也很难。

这是我对某事的态度。

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你是不是在北京申奥成功后才说你支持北京申奥的...
我们都做为他身边的朋友，难倒没有一点主观意识，需要表现后才能投一票吗..

这个是A跟木说滴。

　　谢谢。

　　我会一直记得你这个朋友的。

　　真的。

　　我很感动。

　　笨风。我们都可以永远一直这样好吗。

　　我跟楠说。我跟你的关系比我跟小Ａ还好啊。我们是好兄弟。

　　所以或许大家的话我都听不进去。但是你的话我不得不听。

　　我好难过啊。我晚上哭了两次。

　　我想起那时候去吃羊骨头。想起那些日子。就难过啊。

　　笨风。我好无助啊。。。。。。。。。。。